Triangle dramatique de Karpman

Le triangle de Karpman, aussi appelé triangle dramatique, est un modèle de communication et de relations interpersonnelles élaboré par Stephen Karpman en 1968.

Il décrit un schéma de manipulation et de conflits où les personnes adoptent 3 rôles complémentaires et toxiques qui entretiennent les tensions.

Les trois rôles du triangle dramatique de Karpman :

• La Victime

  • Se sent impuissante, incomprise, maltraitée et persécutée.

  • Se plaint, attend que quelqu’un vienne la sauver et évite de prendre la responsabilité de ses actes.

  • Peut dire : « Ce n’est pas de ma faute », « Je ne peux rien y faire », « C'est injuste », « personne ne m'aide ».

• Le Sauveur

  • Veut aider à tout prix, souvent sans qu’on lui demande.

  • Se sent valorisé en aidant les autres, mais empêche parfois l’autre d’apprendre à se débrouiller seul.

  • Peut dire : « Laisse, je vais le faire pour toi », « Tu ne peux pas t’en sortir seul. »

• Le Persécuteur

  • Blâme, critique, juge, met la pression et impose des règles ou punit.

  • Fait sentir l’autre coupable ou incompétent.

  • Peut être autoritaire et agressif

  • Donne l'impression de contrôle, mais agit souvent par peur ou frustration.

  • Peut dire : « C’est de ta faute », « Tu es incapable. »

Le Fonctionnement du triangle :

🔁 1. Un jeu psychologique inconscient

Le triangle dramatique est un modèle dynamique : on n’adopte pas un rôle une fois pour toutes, mais on passe souvent de l’un à l’autre dans une interaction.

👉 Ce qui rend le triangle toxique, c’est que chacun croit agir avec de bonnes intentions, mais en réalité, il joue un rôle qui nourrit un jeu de pouvoir, de dépendance ou de manipulation.

🔄 2. Comment le triangle se met en route

🎬 Départ : un rôle déclencheur

Une personne entre dans le triangle en prenant un des trois rôles (souvent inconsciemment) :

• La Victime : « C’est trop dur, je ne peux pas y arriver… »

• Le Sauveur : « Ne t’inquiète pas, je vais m’en occuper. »

• Le Persécuteur : « C’est n’importe quoi ce que tu fais, tu vas tout rater. »

Même si ces rôles paraissent différents, ils ont un point commun : chacun évite de se remettre en question ou d’assumer pleinement sa responsabilité.

🔄 3. Les déplacements dans le triangle

Les rôles sont instables : une personne peut changer de rôle à tout moment, ce qui crée le drame. Voici comment cela peut se passer :

Exemple concret :

1. Le Sauveur aide une Victime :« Je vais faire le travail à ta place. »

2. Mais à force de porter la charge, le Sauveur se sent utilisé → il devient Victime :« Personne ne m’aide jamais, je fais tout ici… »

3. Puis il se met en colère et passe en Persécuteur :« Tu ne fais jamais rien comme il faut, tu abuses ! »

4. La Victime d’origine devient alors Persécuteur à son tour :« Tu me fais toujours des reproches, je ne peux rien te dire ! »

5. Et ainsi de suite…

🎭 Ce cycle auto-alimente le conflit, souvent sans qu’aucune des personnes n’en soit pleinement consciente.

⚠️ Pourquoi on reste dans ce triangle ?

💡 Bénéfices cachés (ou « bénéfices secondaires ») :

Chacun tire inconsciemment un bénéfice psychologique de son rôle :

Rôle	Bénéfice caché
Victime	Évite la responsabilité, reçoit de l’attention ou de l’aide.
Sauveur	Se sent utile, valorisé, indispensable.
Persécuteur	Se sent fort, a le contrôle ou se protège en attaquant.

Ces bénéfices peuvent être hérités de schémas familiaux, ou de façons d’interagir apprises dans l’enfance.

Comment s'en sortir concrètement :

La clé, c’est de passer d’une relation de rôle à une relation de responsabilité. Voici les évolutions possibles :

Rôle toxique	Rôle sain	Nouvelle posture
Victime	Responsable	« Je reconnais mes difficultés, mais j’agis. »
Sauveur	Accompagnant / Coach	« Je suis là pour toi, si tu veux de l’aide. »
Persécuteur	Assertif / Leader	« Je pose mes limites sans agresser. »

🔑 Quelques pistes pour en sortir :

• Reconnaître le triangle (nommer les rôles, les intentions cachées).

• Refuser d’entrer dans le jeu (ex. : « Je veux bien écouter, mais pas résoudre ton problème à ta place. »).

• Prendre du recul et se poser la question :👉 Suis-je en train de jouer un rôle ? De quoi ai-je vraiment besoin ?

💬 Exemple d’évolution :

👉 Quelqu’un te dit :« Tu ne m’aides jamais, je suis toujours seul avec les problèmes ! » (Victime)

🔁 Réaction triangle (Sauveur) :« Oh pardon ! Je vais m’en occuper tout de suite. »

✅ Réaction saine (Coach) :« Je comprends que tu te sentes débordé. Qu’est-ce que tu pourrais faire pour t’aider toi-même ? Et comment je peux t’accompagner ? »

✅ Conclusion : sortir du triangle, c’est reprendre son pouvoir

Le triangle dramatique de Karpman met en lumière des schémas relationnels toxiques qui se répètent souvent inconsciemment. Chacun des rôles – Victime, Sauveur, Persécuteur – peut sembler légitime ou bien intentionné, mais ils entretiennent des relations de dépendance, de culpabilité ou de contrôle, où personne ne grandit vraiment.

La clé pour en sortir :

• C’est de prendre conscience des rôles joués,

• Puis de choisir une posture plus saine, fondée sur la responsabilité personnelle, l’écoute respectueuse, et l’autonomie.

🔄 Tant qu’on reste dans le triangle, on tourne en rond.

🌱 Quand on en sort, on peut construire des relations plus authentiques, plus équilibrées, et plus apaisées.

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